Eterna-mente

 Pensava que tinha ultrapassado o medo de viver sem ti, mas não. Pensava que era capaz de coisas que te deixassem orgulhoso, mas não. Pensava que era fácil tornar-me independente, mas não. Estou a ser deparada com situações em que precisava, única e exclusivamente, de ti. E por não estares cá para me ajudar, não consigo resolvê-las sozinha. Não consigo avançar sem a tua presença. Talvez esteja a cometer um erro, mas não posso só pensar em fazer. Tenho de pensar também em estar psicologicamente preparada para o que virá. E neste momento tenho a certeza que não estou.  Nunca fui capaz de perceber muito bem aquelas pessoas que eram incapazes de fazer alguma coisa devido ao seu estado mental. E talvez pense mais do que devia, talvez seja apenas mais uma fase menos boa, mas creio que estou a começar a perceber melhor essas pessoas.   Preciso de tempo para me orientar e preparar. Preciso de um ano para me decidir. Preciso de parar de pensar. E preciso de ti, mais do qu...

 Nove meses passados. E está tudo tão diferente agora. Gostava de saber se sabes o que está a acontecer cá em baixo e se sabes o que sinto. Aliás, o que eu gostava mesmo era de partilhar contigo a situação presente e de te dar todo o mal-estar que isso me causa. Entregava-te todo este sofrimento para que o levasses para bem longe daqui, já que o causador foste tu e também te foste.  Não estou chateada, apenas sinto a tua falta. Sinto uma tremenda falta de passear contigo. Sinto falta de te dar a mão, de olhar para os teus olhos e de ouvir a voz. Sinto também falta de sentir a horrível dor no meu peito por não te ter. Já não sinto essa dor e isso aterroriza-me. Aterroriza-me porque era o que te mantinha vivo, era o que restava de ti. Não é a mesma coisa sentir falta e dor.  Sabes do que me arrependo? De não te ter dado um beijo de despedida quando entraste para a ambulância. Perguntaste-me se tinha posto tudo na mala e disse que sim. Olhei-te nos olhos e pensei "Vai corr...