Eterna-mente

 Há dias simples. Em que a felicidade se resume a uma ida à missa, a uma conversa com um amigo, a umas horas na casa de uma amiga a assistir séries e filmes, à comida da vizinha, a uma brincadeira com a colega, a pegar ao colo os gatos e a uma chamada com o namorado. Felicidade essa que me proporciona um sorriso sentido e desejado.  No final do dia, satisfeita, agradeço por ainda conseguir apreciar as coisas simples da vida. Agradeço a oportunidade de mais um dia feliz. E agradeço por ter o que tenho. Tua S,  ♥

 Sei ou penso saber. Finjo ou penso fingir. Sinto ou penso sentir. São tantas coisas! Coisas pequenas, mas tantas. É o livro que não foi comprado, a companhia que foi abandonada, o olá que tarda em chegar e o pássaro que não assobia. A estrela que brilha, o sol que não aquece e a fortuna esquecida. A mão que está distante, a flor que não é regada e o sorriso que foi roubado.   O melhor seria não pensar no assunto. Deixar os dias passarem e o stress acalmar. Deixar que estes pensamentos aleatórios se cansassem de esperar por uma explicação e fossem embora. Deixar de relacionar sentimentos e pessoas que não têm a mínima relação. Infelizmente, em mim tal não é possível. Não consigo esquecer ou separar as coisas.   Por vezes sou como um furacão. Por onde passo, levo tudo à minha frente sem pensar duas vezes. Tenho consciência dos estragos que provoco, claro que tenho. Sei que não devo ser assim, claro que sei. Mas está-me no sangue. Destruo agressivamente e depoi...

 Faz amanhã um ano. É altura de reviver tudo o que se passou, o que foi sentido e feito. Tenho apenas uma coisa a meu favor: ando irritada e insensível. O que faz com que não desate a chorar só pelo simples facto de olhar para as horas. Sim, é possível sentir mais dor nos dias em que faz X meses ou X anos que alguém morreu. Aconteceu-me isso quando fez um mês. Por saber que naquele dia fazia um mês que o meu pai tinha morrido, desatei a chorar quando menos queria. E em alturas festivas? Também sentimos mais. Estranho, mas compreensível.  Se fosse hoje, se eu tivesse a mentalidade que tenho e soubesse o que sei, tinha feito tudo de maneira diferente. Não só sobre esta situação mas em muitas outras coisas. Não é o que todos queremos? Mudar um momento ou uma vida inteira? Infelizmente, por mais que queiramos, não é possível voltar atrás. Mesmo sabendo isso, continuamos a desperdiçar o tempo com coisas inúteis. E quando menos esperamos, acontece algo inesperado. E a segunda oport...

 É tão difícil deixar-te suave. Não consigo falar sobre ti sem que a minha voz tropece (o que não acontece quando escrevo para ti). Não consigo sentir-te sem saudade. Não consigo pensar-te sem passado, porque é impossível. Tal como não sentir um misto de angustia e raiva quando o assunto és tu. Mas sabias que é possível não te fixar? E é bom viver quando o centro não és tu. Porque quando o és, tu e os problemas que com a tua partida chegaram, viver torna-se insuportável.  Falaram-me do Natal. Instantaneamente se instalou um aperto na garganta e uma enorme vontade de chorar. Perguntaram-me se ia ficar em casa, respondi que sim e as lágrimas surgiram. Não as consegui reter e desabei como há muito tempo não fazia. Surpreendi-me, sabes porquê? Já não me lembrava o quão doloroso é chorar por ti. Não me lembrava daquele segundo em que o mundo parece cair-me aos pés, daquele em que desejo que nada disto tenha acontecido, daquele em que imagino como seria se cá estivesses e daquele e...