Eterna-mente

 2015 a acabar, é hora de reflexão. Verdade seja dita, não vou acabar este ano da melhor maneira. Sorriso na cara, lágrima no coração. É como vai ser. Por uma coisa que se passou há mais de dois anos e insistiu em permanecer presente, todos os dias, "até que a morte nos separe", ou melhor dizendo, até que a morte nos junte.  Entrei na universidade e isso foi das melhores coisas que me aconteceu até hoje. É uma experiência única. É delicioso quando damos o primeiro passo no caminho que escolhemos, e eu dei. Dei esse passo e nunca me vou arrepender de o ter feito, independentemente de não chegar ao fim deste caminho e de tudo o que isso possa implicar. Não me vou arrepender porque senti, por um segundo, o que significa estar na universidade.  Mas, e claro que há sempre um mas, as coisas não são todas boas. E mesmo que fossem, o ser humano tem a burrice de procurar sempre o que está mal. Hoje não é o dia para me focar nesse meu lado de burrice, mas sim no que é real, no qu...

 Falta uma personagem. E um livro não é livro quando falta uma das personagens mais importantes. Uma vida não é realmente vivida quando falta um pedaço tão importante.  Falta um telefonema (sei que insisto neste ponto, mas sinto mesmo a falta disso). Falta um silêncio. Falta um abraço. Falta a tua lista de como me descreverias. Falta a tua visita. Falta a tua ajuda.  Falta uma pessoa. Há tantas estrelas e falta uma parte do sol. Há tanto ar, mas falta a permissão para respirar plenamente. Há tantas palavras, tantas vírgulas, e levaste contigo todos os pontos finais.  Falta uma cena hoje. E outra amanhã. E outra depois de amanhã. Os episódios não estão completos. E só tu tinhas a capacidade de os terminar. Mas falta a tua caneta. Falta a tua mão.  Um livro não é livro quando falta um final feliz. Uma vida não é vida se tu não fazes parte dela.  Tua S, ♥

 Há muitos campos. Há muitas flores. Pensem nas flores como imagens de alegria, felicidade, amor e amizade. E pensem nessas imagens como coisas puramente boas. Não é bom sentir o conforto que as flores nos fazem sentir?  Há muitas estruturas. Há muitas flores. Visualizem o nascimento das flores como um processo muito complexo, demorado e dependente de factores externos. É preciso, sobretudo, paciência. Não é inquietante a lentidão do nascimento de uma flor?  Há muitas cores. Há muitas flores. Imaginem-se a correr num campo de flores de todas as cores. Imaginem-se a correr sobre a plenitude da vida. As flores são parte da vida.  Há muitas flores. Mas não há flores em todos os campos.  Há muitas flores. Mas as estruturas das flores são todas diferentes.  Há muitas flores. Mas há quem não consiga correr todos os dias em campos de flores.  Há muitas flores. Há consciência e inconsciência. Há coragem e desespero. Há realização e necessidade. Há palav...

 Deixa-me que te diga que o teu desaparecimento físico tem muito que se lhe diga. Tenho feito de tudo para que se torne mais fácil, e eu pensava que o passar do tempo ia ajudar, mas até agora não houve alterações.  Estou bem. Acredita porque é verdade. Estou onde quero, e tu sabes onde. Estou a fazer o que quero, e tu sabes o quê. Estou com quem quero, menos contigo. Está a correr tudo bem, só falta a tua presença. Falta um telefonema, falta um abraço, falta um passeio. Acredita que estou bem, mesmo que sejas motivo suficiente para cair todos os dias. Estou bem, mesmo que o meu esquecimento queira contar-te tudo.  É fácil viver aqui, ter novas atividades, conhecer pessoas novas, aprender coisas novas. É fácil ser alguém diferente. É fácil deixar-te em casa e ir em busca de novas aventuras. É fácil evitar até ao último ponto. E quando este último ponto chega, sei que tenho de te levar comigo. E és tão pesado!  Estou a falar-te destas coisas, mas estou bem. As lágri...

 Um pensamento. Uma perceção. Uma invenção. E voltas. Gritas e partes tudo ao teu redor. Fico a olhar para ti, perplexa e emocionada. Quero abraçar-te, dizer-te que amanhã vai estar tudo bem. Quero dar-te a mão e ajudar-te a seguir em frente. Quero olhar para o céu, contigo, e ver somente coisas bonitas.  Não é justo fazeres isto a quem tanto te sustentou. Protegi-te quando a realidade te criticou. Levei-te ao colo quando a felicidade chamava por mim. Fiquei do teu lado quando mandaste a sanidade embora sem me avisares. Estive contigo tanto tempo e quando decido ignorar-te, porque é que voltas a relembrar-me de todas aquelas lágrimas? Não é justo fazeres isto a quem quer ver coisas bonitas.  Grita pela tua solidão. Grita pela tua tristeza. Grita pela tua fraqueza. Mas sê rápida, por favor. Decidi ignorar-te e não volto com a palavra atrás. Grita e vai-te embora. Tua S, ♥

 Ninguém sabe qual é o objetivo. Todos os dias erramos, todos os dias aprendemos. Sorrimos, choramos. Vamos para a direita, vamos para a esquerda. Escolhemos ser ignorantes ou vencedores. E no fim do dia pergunto-me "porquê?". Porquê tanta luta, tanta dedicação? Para quê tanta miséria se tudo tem um fim, se todos nós morremos? Será para distinguir os que vão para o Paraíso dos que vão para o Inferno? Será que as pessoas que vivem com tão pouco e sempre se esforçaram por mais não têm os mesmos direitos das outras que dão esmola? Não têm a mesma simpatia, a mesmo vontade de ter uma vida feliz?  São tantas vidas, tantos empregos, tantos trabalhos... São tantas feridas, tantas alegrias... E só uma corrida. A meta é igual para todos, quer chegue em primeiro ou em último. A questão é: para quê tanta distinção?  Corre, corre, corre. Ao teu ritmo. Inspira. Expira. Foste programado para correr, é só isso que consegues fazer. Não penses em mais nada. Segue o teu caminho. Finge qu...

 Foram tantas as recaídas. Foram tantos devaneios, tantos sonhos, tantas lágrimas. Foram tantas vontades de desistir, esquecer e desaparecer. Não sei o que me manteve de pé. Não sei como consegui aguentar tanta mágoa e viver. Havia momentos bons e talvez foram eles que me ajudaram a chegar aqui.  Hoje terminei uma etapa. Terminei o meu ano planeado. E aprendi tanto, mas tanto. Aprendi com todas as coisas boas e más que aconteceram. Fui adulta e criança. Levantei-me todos os dias a pensar na hora em que me iria deitar. Sorri quando quis chorar. Chorei quando quis gritar. Gritei quando quis fugir. Fiz este ano contra minha vontade, mas agora que chegou ao fim só tenho bem a dizer. Fez-me crescer enquanto pessoa e era isso que eu precisava. Precisava viver antes de me aventurar. E vivi bem. Tenho a agradecer sobretudo às pessoas que me acompanharam todos os dias. Irritantes ou não, foram elas que me ajudaram a definir aquilo que quero ser daqui em frente.  Termina um ano e...

 Nada mudou. Ou melhor, tudo mudou. Desde aquele dia, tudo mudou. Aos poucos. Corroendo, devagar, devagar, devagar. Dizem que o mais difícil é admitir, e talvez até seja. Durante o dia, à vista da sociedade, está tudo bem. Quando estou comigo, volta a ficar tudo mal. Mas não sei se o pior é chegar à frente e dizer "eu preciso, não consigo mais", porque há tanta coisa difícil.  Há a voz muda que grita sem parar, há a solidão que nunca está sozinha, há a desconfiança que insiste sem motivos. Há o não saber como nem o que sentir, e isso sem dúvida alguma é das coisas mais difíceis, porque não é algo a que eu possa fechar os olhos e seguir em frente. Sentir está presente em todos os minutos dos meus dias. Sentir define como reajo. É como se existissem dois caminhos: o certo e aquele em que estou. Olho para o que devia fazer mas faço o contrário. Olho para o certo e sinto o errado. Se devo pensar que existe o certo e o errado? Não sei. Se tenho o direito de me sentir assim? Sim, ...

 A notícia chega e parece o fim do mundo. Achas que não vais ser capaz de continuar a viver, de tomar decisões, de partir em aventuras. Mas não é isso que acontece. A dor é insuportável e assombra-te nos momentos mais inoportunos, mas há esperança. Esperança de que tudo volte a ficar bem. Esperança de que um dia, depois de muita luta, os nossos sonhos se tornem realidade. É a essa esperança que nos agarramos.  O grande problema disto tudo é quando percebemos que já não há esperança. Ela estava ali num dia e no dia seguinte não estava. Nós continuamos a viver como se ela continuasse connosco, mas é apenas imaginação. É esse clique que nos faz desmoronar, não a causa da situação.  Não é a morte do meu pai que me destrói todos os dias. O que me destrói é estar no ano que planeei e odiar. O que me destrói é a vida que tenho. O que me destrói é querer mudar e não conseguir. O que me destrói é não conseguir pensar. Quero sair, mas sempre que penso numa maneira de pensar posit...

 Chega um momento em que é preciso parar. Um segundo, dez minutos, duas horas, uma noite. É preciso avaliar, tomar decisões, definir metas. É necessário parar e perguntar "É isto que queres? Mesmo tendo os mínimos, é só isto que consegues fazer? É só isto que consegues ser?".  Chega um momento em que é preciso pôr tudo para trás e seguir em frente. Há que fazer dos mínimos os máximos. Há que dar valor. Esquecer tudo e dar valor. Valorizar é a palavra chave.  Chega um momento em que somos só nós. É esse momento que tem de permanecer. Tem de ser gravado, fotografado e transmitido na memória. É essa felicidade que tem de ser lembrada. Lembrar a felicidade ou lembrar-te, parece-me quase o mesmo.  Chega um momento em que o raciocínio fugiu. E a minha luta é mantê-lo sempre presente. A minha luta é parar o tempo necessário, valorizar e lembrar-te. A minha luta é olhar para a memória e deliciar-me com a nossa dança.  Dancemos. Façamos desta dança a nossa eterna fel...

 Gosto de ter um plano. Uma meta. Um propósito para me levantar todos os dias. E tenho. A questão é: está a demorar tanto tempo. E estou farta de esperar. Estou a ficar cansada desta corrida. Eu disse que precisava de um ano, mas um ano é muito grande para uma rotina tão simples. É muito grande para ficar aqui à espera sem poder fazer nada. Muito grande para pensar e sentir.  Sei que consigo chegar ao fim desta meta. Mas e se, quando lá chegar, perceber que não valeu de nada? Perceber que afinal este ano não me preparou e estou igual ao que era um ano atrás? Perceber que não precisava de me preparar porque o meu objetivo requer muito mais do que um ano de preparação? Enfim, questões que não consigo responder agora. E é disso que tenho medo. Tenho medo do futuro. E não quero que ninguém me diga para não pensar nisso, que tudo se resolve, para viver um dia de cada vez. Porque o futuro que eu preparei não pode ser deixado à corrente da maré. Tem de ser pensado, planeado e preven...

 - Sabes porque há o dia das mentiras? Há muito tempo, um rei anunciou uma mudança no calendário. O ano novo era festejado no dia 1 de abril e depois passou para 1 de janeiro. Houve quem não concordasse com essa mudança e então continuaram a enviar convites para festas e presentes em abril, ficando assim o dia das mentiras.  ...  - Na vossa religião, quando é que Deus nasceu?  - No dia 25 de dezembro.  - E porque é que os reis magos fizeram aquela viagem para o visitar?  - Para lhe levar presentes.  - Pois, mas noutra religião, Deus nasceu em outubro e diz-se que os reis magos foram lá para o matar.  - Ninguém sabe o que aconteceu ao certo naquela altura.  - As escrituras da Bíblia foram redigidas 300 anos depois da morte de Cristo, como é que é possível saberem tudo o que aconteceu? Simplesmente não é possível.  - Concordo contigo.  - Cada religião tem uma crença. E cada um de nós é dirigido para uma religião. Eu posso ac...

 Para tudo há um limite. Quando chegamos perto de um limite, quando o vimos diante de nós, sabemos que estamos perto do perigo. É como o fogo, quanto mais próximo mais quente, mais probabilidades há de queimar. Nesse momento, e apenas nesse momento, quando encaramos o limite, temos uma coisa nas mãos: a decisão de avançar ou recuar. Mas há alguém que consiga tomar uma decisão acertada num momento de pressão? Não, não acho que haja. Se houver, olha, que bom para essas pessoas, sinto inveja por terem essa capacidade. A capacidade de decidir, perante o limite, e sobretudo, o perigo, se querem avançar ou recuar.  Nada disto significa que ultrapassar limites seja algo propriamente mau. Como se o perigo fosse um monstro das cavernas. Pela definição, limite é o momento que corresponde ao fim ou começo de algo. A partir disto temos dois tópicos que nos podem ajudar a classificar limite como bom ou mau: ou esse limite acaba com algo mau e cria algo bom ou acaba com algo bom e cria al...

 O nevoeiro é intenso. Tenho um vislumbre de ti, bem ao fundo. Não és palpável, mas sei que és tu pelo teu modo sereno. Avanço na tua direção. Preciso que me expliques uma coisa, aproxima-te. Precisas ouvir com atenção. Precisas ficar ao meu lado. Precisas compreender-me. E precisas explicar-me corretamente.  Ora muito bem, estás preparado? Aqui vai. O ser humano, ou melhor, eu - vamos falar de mim - acordo todos os dias e tenho uma rotina. Essa rotina é composta por trabalhos e intervalos. Durante os trabalhos, há foco, concentração e dedicação. Durante os intervalos, há descanso, distração e divertimento. Todos os intervalos deviam ser assim compostos por sentimentos agradáveis, certo? Mas a imaginação vem e atrofia tudo. Para te explicar melhor como funciona, posso dar-te o exemplo deste nevoeiro. Tenho pequenas visões da realidade, o resto imagino - o nevoeiro permite-me ver algumas formas, tu és imaginado. A imaginação faz-me exagerar atitudes e ver situações irrealizáv...

 Não é mal. Não é bem. É nada. É esperar. É rotina. É cansaço. É caminhar sem certeza de sucesso. Se é assim que tem de ser? Sim, é. Para um dia alcançar a meta, há que haver paciência. E esperança. Mas até lá, as recaídas são mais do que as esperadas.  O vento forte junta-se à chuva imparável. As nuvens apressadas escondem o sol caloroso. Dois apaixonados. Um beijo ansioso. Um abraço fogoso. Dois corpos frenéticos. Embalados pelas estrelas. Empatados por diferentes cursos de vida.  Juntos, sintonia radiante. O mesmo querer. O mesmo sentir. Separados, emoções desorientadas. O mesmo querer. O mesmo sentir. Porém, mais intenso. Mais obsessivo. Mais urgente. Mais implorativo. "I think the phrase "I crave you" is one of the deepest forms of love. To desire someone to the point where you want to devour them and make them a part of you. Almost like craving for food or water. It's your hunger, your thirst. You crave everything about them. Every part of them. Every ...