Eterna-mente

 A contagem decrescente para um novo ano já começou e está na hora de fazer um discurso todo lamechas. Não é que tenha jeito para este tipo de coisas ou costume fazê-lo, mas é engraçado. Sempre gostei daquelas pessoas que fazem discursos todos bonitos e deixam toda a gente com uma lágrima ao canto do olho, mas não é de todo esse o meu objetivo. Quero apenas refletir à minha maneira complicada.  Como não podia ser exceção à regra, 2013 foi um ano turbulento em todos os sentidos. Desde o primeiro segundo, os meus dias foram preenchidos por emoções, visto que todo o meu ser é movido por tal.   Confiança, felicidade, satisfação, deslumbramento, alivio, euforia, conquista. Desespero, desgosto, deceção, perda, nostalgia, melancolia. Inveja, choque, frustação, arrogância, ciúme, revolta, vingança. Timidez, desconfiança, embaraço, culpa, ansiedade, indecisão, dor, modéstia. Amor, paixão, solidariedade, curiosidade, comoção, esperança.  Desde alegria contagiante a t...

 Sentir saudades tuas é tudo. Dizer "Adeus, pai" e "Olá, pai" para a tua fotografia parece mágico. Chorar por ti tornou-se vício. Sonhar contigo é o que desejo todas as noites.  O Natal chegou. Estas férias não foi preciso ir para os avós, como deves calcular. Também não vamos fazer jantar nem almoço a comemorar. Nem sequer fizemos a árvore de Natal. E prendas? Quem quiser que as compre, porque este ano não há nada para ninguém.  Tenho pena de não ter gravado na memória todas as épocas natalícias passadas ao teu lado. Lembro-me de trabalhares dias a fio nesta altura, de ligares para a avó e eu falar contigo, de te abraçar nas noites de Natal, dos jantares em nossa casa e, principalmente, da tua expressão carregada de amor quando me entregavas uma prenda. Nunca falhaste, sempre soubeste o que eu queria. E tenho a certeza que sabes o que quero este ano, não sabes?  Sabes, agora sou eu a fazer lume, e não estou a mentir como mentia quando te dizia que era eu a fazer...

  "Entraste em casa e deixaste-nos a todos de boca aberta. O pai voltou, disse eu. Não conseguíamos acreditar, nem mesmo depois de nos teres abraçado.  Estavas disposto a recuperar o tempo perdido. Querias voltar a ter a tua vida de conquistas e a tua família unida. Querias ser melhor, mais e melhor. " Mas como é que ele voltou?", perguntou o mano. " Não sei ", respondi, feliz por te ver procurar a tua roupa.  A mãe contou-te tudo o que tínhamos feito enquanto tomaste banho e te arranjaste. Parecia que o facto de teres voltado era uma coisa normal para ela. O mano procurava respostas em mim, num misto de confusão e alegria. E eu contemplava a tua imagem, em êxtase...  Ninguém falou sobre a tua ausência. Todos nós queríamos uma explicação para o que estava a acontecer, mas o alívio era demasiado grande para questionarmos o porquê de nos teres deixado durante aquele tempo. Voltaste curado, cheio de energia e segurança, pronto para enfrentar tudo o que ousasse im...

 Faltam poucas horas para fazer um mês desde que me falaste pela última vez. Um mês desde a última vez que me tocaste. Um mês sem a tua companhia, sem a tua voz, sem o teu calor.  Pai, não me levaste ao Starbucks Coffee no Dolce Vita. Não acabaste de me contar como foi a tua adolescência. Não me ensinaste a conduzir. Não arranjaste as colunas do meu quarto. Nem sequer te despediste de mim. Se havia ainda tanto para fazeres, explica-me porque te foste embora!  Queres saber o que eu planeava? Acabava o 12º ano em grande e provavelmente nessa altura já estavas curado, ou quase. Depois as coisas iam ser diferentes, porque eu ia estar muito mais próxima de ti. Íamos passear e eu ia aproveitar todos os segundos a teu lado. Ias aconselhar-me nas minhas escolhas e eu ia mostrar-te quem sou realmente. Ias sorrir para mim e eu para ti. Era bonito, não era?  Podes não querer que eu pense assim e podes até dizer que são coisas de criança, mas não quero acreditar que isto é ve...

 Um muito obrigado. Dizem-me muitas vezes que não preciso agradecer aos verdadeiros amigos. Eu acho que devo, pelo menos, agradecer-lhes estarem ao meu lado. Quero agradecer os abraços apertados, as mãos dadas, as lágrimas limpas, as palavras ditas, o tempo gasto e principalmente o apoio dado. Quero também agradecer do fundo do coração por me ocuparem os dias com a vossa bela presença. Mesmo não o demonstrando a algumas pessoas, quero deixar aqui bem explícita a minha sincera gratidão para com todos vós.  Pediste-me para te explicar o porquê de seres especial. Ora muito bem, cá vai.  Eu não sabia que as coisas iam ser assim. Por muito que não queiramos, temos de admitir que ainda somos umas crianças em busca da felicidade. E entre brincadeiras e incertezas, foi precisamente para esse caminho que marchámos novamente.  Depois do tão inesperado e infeliz acontecimento, deste-me a mão e ajudaste-me a não cair e a não querer mudar de caminho, quando o que eu mais quer...

 Imagino a porta a abrir, tu a entrares. Um abraço, um beijo. "Vai ficar tudo bem". Como que de um momento para o outro, tudo voltasse a ser como era. Infelizmente isso não vai acontecer na realidade, mas já o fizeste nos meus sonhos.  Fica descansado, presente ou não, vou fazer de tudo para que te orgulhes de mim. Em tudo o que fizer, vou imaginar-te ao meu lado a sorrir e a apoiar-me. Vou também continuar a transmitir-te o que aprendo na escola. E se houver novidades na Casa dos Segredos serás o primeiro a saber. Ah, e apesar de eu não ver a novela, vou tentar saber o que lá se passa para te contar.  Como a mãe diz ao mano, agora estás no céu e és uma estrela. És a estrela que olha por nós. E pode haver mil e um problemas, mas eu tenho muito orgulho em ti. Como eu disse uma vez, és e vais ser sempre o meu herói. Só te peço que me ajudes a superar a saudade que aumenta a cada dia que passa. Da tua filha, S  ♥  

 Eu tenho e é das melhores coisas da vida. Posso não estar presente 24 horas por dia, mas sei que lhes pertenço e elas pertencem-me.  Os anos passam, as pessoas mudam. E eu fui percebendo que é tão bonito uma amizade assim. De igual para igual.  Amo-vos, minhas irmãs. Vossa S,  ♥

 Há coisas que acontecem inesperadamente. Sem intenção. Inconscientemente. Por vezes gostamos do resultado, outras vezes queremos voltar atrás. O pior mesmo é quando as coisas mudam e nem dás conta. Vives a tua vida, alheio ao que se passa à tua volta e quando reparas, aquilo que costumava estar ali deixa de estar ou há coisas onde não deveriam estar. E aí, quando percebes o que está a acontecer, não sabes o que fazer ou o que sentir.  Pessoalmente, nunca fui uma pessoa distraída. Penso naquilo que digo e que faço. Mas isso não faz de mim uma pessoa paranóica em fazer tudo certo. Também tenho momentos de pura liberdade. Momentos em que não me preocupo se sou julgada ou mal interpretada, porque estou rodeada de pessoas amigas. Triste é perceber (ou não) que essas mesmas pessoas não sabem o quão importantes são para mim. O quão é importante um bom dia, um olhar de conforto, um gesto de simpatia ou um simples toque de ternura. Ainda mais importante é eu saber se elas continuam o...

 E aqui estou eu no meu último dia de férias de verão. Não posso dizer que foram as melhores férias, porque aconteceram coisas boas e coisas más. Mas também não me queixo. Vivi, aprendi e cresci.  Amanhã começo oficialmente o último ano do secundário. Vai ser um ano letivo diferente, mas no geral dentro daquilo a que estou acostumada. Sucessos e fracassos. Alegrias e tristezas. Escolhas difíceis e decisões decisivas. Resumindo, vão haver dias com sol e outros com chuva, uns calmos e outros com tempestade.  Não consigo prever mais nada para além disso, e isso não significa não querer um ano inesquecível. Significa apenas que o futuro é incerto. Passamos toda a vida preocupados com o futuro. Fazemos planos, tentamos prevê-lo. Como se ao desvendá-lo o impacto fosse menor. Mas o futuro está sempre a mudar. O futuro é o lar dos nossos medos mais profundos e das nossas maiores esperanças. Uma coisa é certa: quando ele finalmente se revela, nunca é como o imaginamos. Por esta ...

 Sou perfecionista. E por isso não escrevo com mais frequência. Quando quero escrever mas não consigo encontrar as palavras certas, simplesmente desisto. E não é só de escrever que desisto.  Ao longo da minha vida fui deixando sonhos para trás. Já não quero ter uma varinha mágica, não quero ser professora, não quero ser como a barbie, não quero ser cabeleireira. Foram vários os objetos, as personagens ou pessoas e as profissões que deixei de parte. Porque, aos poucos, fui ganhando consciência de onde vivia. Mas mesmo assim continuei a sonhar.  Quis ser cantora, atriz, tradutora, arqueóloga e psiquiatra. Tive amores platónicos. Tudo isto influências de amigos, meios de comunicação e redes sociais. E, como não podia deixar de ser, também tive problemas com amigas, excelentes professores e outros nem tanto, boas e más notas, paixões e amigos coloridos. Nada sério até aqui. Metade sonho, metade realidade.  Depois as coisas começaram a mudar. Era altura de tomar decisõ...

 Não estou mal. Não me sinto perdida nem abandonada. Parte de mim sabia que ia ser assim. Disseram-me para não criar expectativas e, involuntariamente, não as criei, por isso é mais fácil aceitar. Está mais fácil aceitar-te, com todas as tuas manias.  Uma vez disseste-me para me preocupar quando deixasses de me avisar sobre certas coisas. Senti quando deixaste de o fazer, mas tentei não dar importância a isso. E mesmo que quisesse importar-me e preocupar-me, não sei como o podia fazer. Não sei como comportar-me contigo, nem sequer sei lutar por ti.   Para mim, és como um livro trancado. Apreciei a tua capa e ela trouxe-me todos os sentimentos existentes à flor da pele. Mesmo assim decidi que te queria ler, conhecer-te e desfrutar daquilo que tens para dar. Não consegui. Apenas consigo elogiar-te ou criticar-te com base naquilo que vejo, apesar de querer acreditar que és muito mais daquilo que mostras.  Quero acreditar que te conheço, mas ambos sabemos a verdade. E...

"Nunca me deixes, preciso de ti mais do que imaginas, disseste tu. Olhei-te nos olhos e quis decifrar aquilo que eles me diziam. Não sei se acreditei ou se duvidei. Beijei-te, apenas. Amo-te, disseste. E voltei a beijar-te."  Palavras. Olhares. Gestos. Significados. Intenções. Certezas. Dúvidas. Sentimentos. Esperança...  Abro os meus olhos. Fundo-me na noite eterna. Trouxeste-me das sombras. Ergueste-me do chão. Fizeste-me regressar à vida. Calma, apaixonada.  Subimos os degraus até à maravilha. Uma centelha. Caio no fogo. O amor torna-nos um. Eu em ti. Tu em mim. Que amor é este que nos ama? Que vem de lado nenhum, de todo o lado. Tento embalar-te numa avalanche de ternura, para que te contenhas.  O mundo tão distante... É isto que queres? Sabes o que queres?  Há algo de invisível que sinto fortemente e que nos une firmemente. Adoro este sentimento. Mesmo que às vezes me faça chorar. É tão forte esta convicção de que pertenço a ti...  Onde estávamo...

 Hoje sinto-me inspirada. Depois de mais de um mês sem dar notícias cá estou eu para vos pôr a par de tudo. Novamente sem grandes filosofias.  Lembram-se do meu último texto? Parece que, de alguma forma, por ter escrito aquilo, as coisas mudaram mesmo. De uma forma radical. Digamos que a minha vida deu uma volta de 180º.  Em relação a amizades, tudo ficou esclarecido e resolvido e as coisas não podiam estar melhores. Sobre o meu pai, foi-lhe diagnosticado cancro maligno. Não vou aprofundar muito este assunto, porque não me sinto confortável, só posso dizer que resta viver um dia de cada vez.  Por último e não menos importante, "comprei um livro novo". Não me orgulho de ter magoado a pessoa que me acompanhou e que eu considerei, acima de tudo, um bom amigo. Orgulho-me sim daquilo que veio até mim e que permanece até hoje comigo. "Um amor que me consuma. Paixão. Aventura. E talvez até um pouco de perigo. Sim, é isso que eu quero. Eu quero mudança, algo que me faça b...

 Mais um ano letivo. As aulas terminaram. A primeira fase dos exames está feita. Para além de livros, estudo, testes, muitas outras coisas aconteceram. Até agora os meus textos nunca foram muito explícitos, mas neste vou tentar ser o mais clara possível.  Este ano começou mal. Pode-se dizer que perdi uma amiga. Uma melhor amiga. As razões porque isso aconteceu ainda hoje não as sei, até posso ter uma ideia, mas gostava de saber por ela. Independentemente de nada voltar a ser como era, gostava de conseguir falar com ela sem medos e de a perceber; perceber o que a levou a deitar tudo para o lixo e começar do zero. Para ser sincera admiro a coragem e a determinação que ela teve em fazer o que fez, em mudar completamente a vida dela por uma coisa, na minha opinião, insignificante. Hoje isso já não me importa. Tentei, juro que tentei aproximar-me e de uma certa forma desculpá-la, mas já estava tudo semeado e regado. Nunca se sabe o que acontecerá no futuro, mas hoje posso dizer q...

 Não era suposto ser assim. Não era suposto ser eu a pegar-te ao colo. Ainda preciso que tomes decisões por mim. Preciso que ralhes comigo e que me abraces. Preciso do teu beijo de boa noite e de bom dia. Preciso que me guies pelo melhor caminho. Consegues perceber o quão pequena sou e quanta proteção tua preciso?  Amo-te. Apesar de tudo o que possa ter acontecido no passado, eu amo-te. És e sempre serás o melhor. O meu super-homem. Sei que consegues ultrapassar tudo e todos, sempre o fizeste, por isso não vai ser agora que me vais desiludir, pois não? Diz que não, por favor. Não faz mal estares triste, todos nós temos esse direito. Mas não caias, vá lá. Vais aguentar, eu sei que sim.  Volta para mim. Dá-me a mão e vamos passear... Mostra-me o mundo à tua maneira. Ensina-me qualquer coisa. Deixa-me chegar a ti, perceber-te e idolatrar-te. Pega-me ao colo, meu herói. Tua menina insegura,  ♥

 Quem me dera que tudo voltasse a ser como à cinco ou seis meses atrás. Estava tudo bem. Eu estava bem. Não tinha as melhores notas na escola mas contentava-me. Namorava e sentia-me feliz. Sabes, quando não podes viver o teu sonho mas tens parte dele, já é muito bom. E foi o que tive.  Um dia conheci uma pessoa que me disse "Nunca digas que és feliz, que estás bem, porque a vida troca-te as voltas". Sim, é verdade. Por melhor que tudo esteja a correr, vai haver sempre alguma coisa a impedir-te de continuar por esse caminho e vais ter de escolher outro que não desejavas. Outro caminho no qual vais ter de limpar as lágrimas e continuar a sorrir, cair e aprender a erguer-te sozinho, mais inimigos do que amigos.  Se a vida é justa? Não, claro que não. Dizem que temos de lutar pelos nossos sonhos, ser positivos e não desanimar, mas quando estás sozinho a remar contra a corrente não é fácil manter o ritmo. Quando tudo à tua volta parece empurrar-te mais para baixo, não é fáci...

 Não importa o que faças ou o que digas. Não importa se ajudas alguém ou se lutas pelos teus sonhos. Não importa se tentas dar o teu melhor como pessoa, porque vai haver sempre alguém a dizer que não foi suficiente. Vai haver sempre alguém a criticar o que fazes. E porque é que há este alguém? Talvez por inveja ou até mesmo por maldade.  A sociedade de hoje em dia é a coisa mais mesquinha e cobarde que eu conheço. E não estou a tentar pôr-me de fora dessa sociedade, porque eu também faço parte dela. Tenho defeitos e sei que os tenho. E mesmo por saber que os tenho não preciso que me venham dar sermões sobre as minhas atitudes, muito menos que as comentem com outras pessoas.   Há uma coisa chamada "crescimento". Como querem que seja perfeita se o meu cérebro está em constante crescimento e, consequentemente, em mudança? Como querem que eu saiba sempre o que fazer ou o que sentir? Aliás, como querem que eu saiba sempre quem ser? O ser humano foi criado com sentimen...

 Os dias estão a passar. Parece ser tudo igual. Aliás, eu faço exatamente as mesmas coisas que fazia quando estava contigo, a única diferença é que não falamos. Será que tu também tens a mesma rotina?...  Hoje é dia de futebol, Benfica - Sporting. Lembro-me quando me falavas sobre futebol. Eu não me interessava pelo que dizias, mas deixava-te falar porque sabia que é uma das tuas grandes paixões. Cheguei mesmo a pedir-te para mudares de clube e tenho a certeza que tiveste quase a fazer-me essa vontade.  Imagina se ainda estivéssemos juntos. Se o Benfica ganhasse, eu iria implicar contigo mas também ficar do teu lado, porque não te queria ver triste. Se fosse o Sporting a ganhar seria eu a ficar triste mas ao mesmo tempo contente por teres essa felicidade. Esta é uma pequena verdade e certeza do amor que senti por ti. São estas pequenas coisas que fizeram a nossa história e que eu tenho saudades.  Aos poucos, como que por magia, inesperadamente, consigo recordar mo...

 Seis meses e duas semanas passaram. Vivi algo parecido ao perfeito. Afirmo sem medo que fui feliz. Deste-me aquilo que eu sempre desejei. Ao teu lado mudei para uma pessoa melhor. Mas aqui estamos nós, separados por sentimentos diferentes.  Ontem eu sabia que estavas comigo. Sabia que podia correr para ti e dizer que te amava. Sabia que me ias abraçar e pedir para ficar contigo para sempre. Quem sabe se não te ajoelhavas. Hoje sei que te perdi, ou talvez não. Mas quando o orgulho se junta a mim resulta uma coisa horrível e tu sabes bem que é verdade.   Apesar de saber que posso falar contigo, que posso voltar para ti, que estás à minha espera, o que está feito, feito está. Posso ter feito uma má escolha, mas não és nenhum brinquedo para eu fazer tudo o que queira contigo. Por isso mesmo, não há tempo para arrependimentos. Não há tempo para tristezas nem choros. Nem sequer há tempo para pensar voltar atrás, apesar de o fazer.  Sabes, eu achava que ia ficar ...

 Gosto quando me olhas. Gosto quando me falas baixinho. Gosto quando me tiras o cabelo da boca. Gosto quando me aqueces. Gosto quando me elogias. Gosto quando te ris. Gosto quando dizes piadas sem sentido nenhum. Gosto da tua firmeza. Gosto do teu sorriso. Gosto da tua inteligência. Gosto da tua meiguice.   O pior disto tudo é que mesmo não podendo, eu quero. Quero que continues assim. Quero que me reveles os teus segredos e quero revelar-te os meus. Quero estar contigo sem medos. Quero perceber isto tudo, perceber se é a melhor opção e se devo continuar. Quero sair deste estado de confusão. ♥

 É muito bom quando és tu a controlar. E sabes como o podes fazer? Basta não te preocupares.  Não te preocupes com nada. Não importa o que possam pensar do que trazes vestido ou calçado. Não importa se és um autêntico burro na escola. Não importa se tens sotaque. Não importa se és duma religião diferente. Não importa a tua raça.  O que realmente importa és tu. Apenas o que pensas é importante. Se achas que estás bem assim, continua. Se achas que estás mal, muda. Procura o teu verdadeiro eu. Sê quem realmente queres ser.  Recentemente, notei uma diferença em mim. Sei que mudei. Não porque quis, mas porque as circunstâncias da vida me fizeram mudar. Já não me preocupo com o que se passa à minha volta. Vivo a minha vida com as pessoas que querem permanecer nela, preocupo-me com as pessoas que merecem e nada mais.  Hoje posso dizer que me controlo. Faço e penso aquilo que quero. Sou aquilo que quero.  ♥

Saudades de quando havia nervosismo, de quando ansiava por te ver, de quando desejava beijar-te. Saudades do que era novo. Saudades do calor que me percorria quando te tocava. Tudo o que eu menos quero está a acontecer. Apesar disso, continuo a querer estar contigo e a gostar de ti. Volta a construir o nosso 'edifício do amor' e não te deixarei. ♥

 Eu adoro. Anseio por tê-la. É verdade que não gosto que toda a gente fale de mim, mas, lá bem no fundo, desejo por ser uma pessoa importante. Não só para ti, mas para muita gente.  Seja para comentar, para rir, para chorar, para desabafar, para divertir. Quero que recorram a mim para isso tudo. Quero ser a primeira escolha. Não só tua, mas de muita gente.  Dizem que sou bipolar no sentido relativo da palavra (porque nem de perto tenho uma depressão) e tu sabes que é verdade. Mas estas minhas mudanças repentinas de humor não se devem ao facto do vento ter mudado de direção. Se num minuto estou bem e no outro a seguir não, é porque não gostei de alguma coisa. E são poucas as pessoas, ou até nenhuma, que consegue perceber o porquê dessa atitude.  É esta a minha natureza e são poucos aqueles que a conseguem suportar. Tu podes ser uma delas. Molda-te à minha maneira. Mas não me peças para ser eu a conquistadora, porque não o sei ser. ♥

  No início, durante a escola primária, a nossa família tem o hábito de nos arranjar um bom par. Estão sempre a “casar-nos” com alguém, e normalmente é sempre o menino mais simpático e inteligente da nossa escola.     Depois, quando vamos para a escola básica, as pessoas admitem que alguém está a namorar por ter dito um simples olá, por se ter sentado na mesma mesa de sala de aula ou mesmo por se terem cumprimentado. Porém, faltavam ainda uns meses ou, por vezes, anos, para que acontecesse o tão inesperado “primeiro beijo”.   Dias passam, o primeiro namorado vem. Quem nunca sentiu uma vontade louca de se ver a cada segundo que passa? Olhamos para uma pessoa e acreditamos que ela vai permanecer ao nosso lado o resto da vida. Parece que os nossos sentidos ficam mais apurados. Um completa o outro e nenhum pode partir. Está tudo bem na vida.   Nunca pensamos no fim, nunca pensamos na dor incontrolável que isso nos pode causar. Daí existirem aquelas pessoas que in...

Estou farta de pensar. Penso e não consigo chegar a uma resposta. Porque fizeste isto? Estavámos tão bem, tão felizes, com os nossos momentos, os nossos dias, as nossas palhaças, as nossas piadas privadas. Até com os nossos amuos estavámos bem. Quiseste sair do ninho e não te censuro por isso. Apenas não percebo porquê. Podias ter mudado, ao meu lado. Podias ter sonhado mais, ao meu lado. Podias ter desejado mais, ao meu lado. Reagi mal, eu sei. E tu, achas que foi a melhor maneira de pôr um ponto final depois de uma vida inteira? Quero esquecer. Quero fazer de conta que já ultrapassei isso e que não me importo. Quero pensar em ti como uma pessoa normal do meu dia a dia. Quero olhar para ti e ver apenas o que mostras. Mas não consigo. Eu vejo para além dos teus olhos e das tuas ações. Vejo aquilo que tentas esconder de todos, mas que não o consegues de mim. E eu gosto disso. Gosto de saber tudo mesmo sem o dizeres. Quero também formar uma opinião sobre este assunto e nunca mais to...

 Apetece-me escrever. Bem ou mal, mas apetece. O problema é que não sei o que dizer.  Hoje foi dia de estudar e ter explicação. Mas consegui tirar um bocadinho da minha tarde para ver o episódio 10 da 4ª temporada da série The Vampire Diaries. Sim, eu vejo TVD e adoro.  Também gosto de ler, mas não sei o que se passa comigo, quando vejo no visor do meu telemóvel que já são 22 horas, ui, que preguiça que me dá. E que sono...muito pesado mesmo. Pode ser que a partir de agora as coisas melhorem, porque a minha mãe comprou umas cenas para eu tomar, aquelas cenas para ter mais concentração e energia. Só espero que façam efeito, porque os testes vão começar e tenho de ter boas notas.  Sexta-feira tenho teste de Fisica e Quimica A. Que seca. Não sei como, mas tenho que ter acima de 15. Vou passar a semana a estudar, por isso espero que recompense. Só tem que recompensar!!  Como disse, apetecia escrever mas não sabia o quê, e como podem ver, não disse na...

 Olá a todos!  Em primeiro lugar quero referir que este é o meu segundo blogue. A verdadeira razão pela qual apaguei o primeiro deve-se ao facto de querer começar de novo. Faço isto muitas vezes. Eu tenho um diário, que felizmente está a durar, mas que não é o primeiro. Os outros já foram todos para o lixo. Sei que é bom guardar memórias para um dia mais tarde recordar, mas a cada dia que passa a minha maneira de pensar muda e escrevo de uma maneira diferente, e então acho que aquilo que tinha escrito está super infantil. Enfim!  Como já disse, quero começar de novo. E porquê? Porque comecei uma nova fase na minha vida e gostaria de partilhar convosco tudo aquilo que sinto e que vivo.  E tudo isto sem dizer uma única palavra acerca de mim. Bem, sou péssima para descrever alguém, principalmente se esse alguém for eu (aqui já está uma coisa sobre mim). O meu nome é Sónia Cristina Lopes Cardoso, nasci a 15 de março de 1996, o que faz com que tenha 16 a...